Наша сеть партнеров Banwar
Зіткнення з втратою - це боляче. І не дивно, що психіка прикладає стільки зусиль, щоб зробити те, що відбувається більш виносяться, захистити людину від болю. Нещодавно мені розповіли одну історію. У знайомих помер хом'як, улюбленець сім'ї. Все дуже переживали, і ось буквально через кілька тижнів купили іншого «такого ж». Такого ж по окрасу, назвали тим же ім'ям, але виявилося, що новий хом'як відрізняється за характером, він не такий ласкавий і взагалі зовсім інший. Що дуже засмутило членів сім'ї.
Коли відбувається втрата, утворюється порожнеча. Можна зіткнутися з нею і відчувати різні нестерпні почуття, а можна відразу щось «придумати» (несвідомо), щоб не переживати горя. Наприклад, забити порожнечу чимось або кимось. З цієї серії історії про хворобливі розставання. Коли людину кинули, і він через тиждень знаходить собі «заміну». Втрата настільки нестерпна, що потрібно щось робити і не опинитися на самоті, знедоленим. Або, наприклад, дізнається людина, що не відбудуться завтра довгоочікувана зустріч і на це відповідає: «Нічого, зате, нарешті, килим в пральню відвезу, давно збиралася». Відразу знайшлося інша справа на місце довгоочікуваної зустрічі.
Механізмів уникнення втрати дуже багато. Я їх постійно спостерігаю в житті, в терапевтичній практиці.
- Всякі раціоналізації з «зате». Ось, припустимо, після проваленого співбесіди в хорошу компанію: «Ну і що, що не прийняли, зате не доведеться вставати до 6 ранку» (людина, яка дуже хотів роботу у великій компанії, з великою оплатою і перспективами).
- Знецінення. Потрібно якось знецінити те, чого хотілося, щоб цього не хотілося так сильно і не було боляче втрачати. Або потрібно знецінити те, що сталося, щоб не переживати розчарування в собі. «Не дуже-то було і потрібно», «не так вже й багато для мене ти і означав», «не так вже сильно і хотілося цю машину».
- Різні «перевертні». Із серії «Не ти мене кидаєш, а я тебе кидаю» чи «не я нікому не потрібен, а я всім потрібен, тільки ні з ким не зустрічаюся і на побачення не ходжу», «Не ти зі мною не хочеш знайомитися, а ти мені не підходиш »(після спроби познайомитися і запросити на побачення і відмови).
- Відхід з «тут і зараз». Зіткнувся людина з втратою, а його думки і почуття вже в майбутньому, що йому потрібно робити завтра, післязавтра, через рік. Тут важливо те, що людина не говорить: «Як шкода, як сумно, як мені погано», тобто не проживає печаль, а миттєво переключається на якесь майбутнє подія. Наприклад, «треба завтра зробити те-то, через годину то-то і т.д.».
- Абсолютна видиме непережіваніе втрати. Людині складно щось відчути, ніби як нічого не сталося, нічого не змінилося, він займає відсторонену позицію (не плутати з шоком). У психіці немов зовсім немає простору на проживання втрати. Можна думати про те, що для людини щось настільки сильно нестерпно, що просто не доходить до свідомості, не допускається до усвідомлення.
Є ще способи впоратися з горем, «традиційні», практично культурно закріплені або характерні для конкретної сім'ї, наприклад, їжа, алкоголь. Припустимо, погано дитині, плаче, а мама йому: «з'їж пиріжок, стане легше». Немає нічого поганого в пиріжку, погано, що немає простору для почуттів, ніхто не намагається розібратися зі станом дитини. потім виростає доросла жінка або чоловік, які, коли їм погано, заспокоюють себе їжею, тому що це той спосіб справлятися з горем, який вони засвоїли з дитинства.
Таких способів уникнення втрати багато, і у кожного вони свої. Якщо людина схильна робити це все багато і часто, то в психотерапії зазвичай говорять про крихкому Его, коли фрустрація сприймається як загроза руйнування психіки. Якщо людина здатна проживати втрати, бути в них і виходити на «світлу сторону», значить, у нього більш сильне Его, і він більш адаптований до реальності, йому легше справлятися з життєвими труднощами і бути в відносинах.